Часть первая. Логика и судьба израильских безработных
Мне не жалко
Изучаем Ворд. Кто деловое письмо пишет, кто таблицу рисует, кто огласовки расставляет. Работает народ, одним словом.
Подхожу к одной ученице и вижу, что она напечатала большой кусок текста. Старательно так, без ошибок. Но ни одного знака препинания не поставила.
Я говорю:
- Лаура, как же так? Надо точки и запятые тоже писать. Ты, когда книгу читаешь, видишь же, что там есть точки и запятые.
Словосочетание "знаки препинания" я не произношу. Опасаюсь.
Лаура смотрит на меня безмятежным взором и отвечает:
- Нет, я книжек не читаю.
- Хорошо, - я почему-то была уверена, что получу такой ответ. - Но ведь ты видела точки и запятые, когда перепечатывала этот текст в Ворде.
Она с готовностью кивает и произносит:
- Да, видела. Только я вот сейчас допишу до конца, а потом добавлю. Мне не жалко.
Какая несправедливость!
Вижу, один мой ученик возмущается. Спросила, в чем дело.
- Это куда годится?! Ты представляешь, пришел ко мне электрик, соединил два провода и взял 260 шекелей. За полчаса работы!
- Он свою работу сделал?
- Сделал.
- Вы о цене договаривались заранее?
- Да.
- А чем ты недоволен?
- Как чем? Он всего полчаса работал. И столько денег взял.
- То есть если бы он работал не полчаса, а 4 часа, было бы нормально?
- Конечно! Разве мне такие деньги платят за полчаса работы? - восклицает он, забыв, очевидно, что много лет вообще нигде не работает.
- Что тебе мешает выучиться на электрика и тоже получать такие деньги?
- Что? Учиться? Ты еще предложи мне на врача выучиться.
- И предложу. Профессор за полчаса берет 800 шекелей. Он же не электрик, он дольше учился.
- Нет, я учиться не пойду — мне что, делать нечего?
Вернувшаяся к вопросу*
Сегодня довелось мне поговорить с матерью семерых детей.
Первого она родила в 15 лет. В 22 вышла замуж. Они с мужем открыли небольшой киоск по продаже пиццы и кофе-эспрессо, и тут мужа охмурили ксендзы, то есть раввины. Он отрастил бороду, надел черную ермолку на всю голову и вместо киоска стал пропадать в "колеле" — школе, где изучают Тору женатые евреи.
На женщину навалилась вся работа по приготовлению пиццы, да еще дети стали рождаться один за другим, так как муж четко выполнял заповедь "пру урву" (плодитесь и размножайтесь).
Зато все остальное было запрещено.
Нельзя в субботу мыть посуду, чистить зубы (только полоскать), аплодировать нельзя, а если все-таки охота - бить по ладони другой ладонью то внешней стороной, то внутренней. Зато заповедь "пру урву" надо выполнять с особым рвением.
Каждую субботу муж приносил из синагоги новый свиток — список того, чего нельзя делать. Количество запретов росло.
После очередных родов жена просила у мужа разрешение на использование противозачаточных средств. Ей было невмоготу, но муж отвечал, что прежде надо посоветоваться с раввином. Они шли к раввину, и тот говорил: "Молитесь! Как бог решит, так и будет". Бог долго тянул с решением, а без противозачаточных средств очередной ребенок получался легко.
Киоск постепенно загибался, так как муж учил Тору, а у женщины было все больше хлопот с детьми. Но мужа это не волновало: они получали прожиточный минимум, пособие на детей, да еще "гмах". Я не знала, что это такое, и моя собеседница объяснила, что это "гмилот хасидим", в переводе - "пожертвование праведников". Я переспросила — это милостыня?
- Ну да, - ответила она. — Нам каждую неделю выдавали "гмах": кур, овощи, крупы.
После седьмого ребенка жене все надоело, и она решила, что должна учиться. Достала из заначки 2 000 долларов и отправилась учиться на секретаря-делопроизводителя. Училась год, потом сняла "паранджу" (это она так называла головной убор, закрывающий волосы) и нашла работу в маклерской конторе.
Сейчас она временно не работает, так как контора откроется после осенних праздников.
Вы спросите — а что муж? Ничего. Продолжает слушать раввина и посещать "колель".
--------------
* В противовес "вернувшемуся к ответу", то есть в лоно религии, "вернувшийся к вопросу" - это человек, с религией порвавший.
Лежит негр под пальмой...
Рассказываю на уроке о том, как важно трудиться, как работали первые поселенцы, осваивая болота, - в общем, урок мотивации. Сидят, слушают, задают вопросы.
И тут один ученик заявляет:
- Вам, русским, хорошо! Вы приехали из России, там холодно, и вы привыкли работать. Что кибуцники, что новые репатрианты. А мы приехали из Африки, там жарко, наш организм не приспособлен к таким нагрузкам, поэтому мы и не работаем.
Ну, как не вспомнить этот анекдот!
Парой строк
1. Ученик, здоровый мужик в шлепанцах, звонит в компанию по набору охранников:
- Шалом, я звоню по объявлению о наборе охранников.
Ему что-то говорят.
- Оружие? Да не надо мне ваше оружие, я свое принесу.
2. Ученица - молодая, прилично одетая брюнетка, заявляет:
- Не работала и не собираюсь работать. И искать работу не буду.
- Тогда что ты тут делаешь? - спрашиваю я.
- Мне те деньги, что вы даете, на домработницу нужны.
Письмо
Рассказываю ученикам о том, что такое электронная почта: можно открыть себе почтовый ящик, получать письма, открытки и разные документы. И говорю, что сейчас я всем пошлю письмо и оно появится в компьютере каждого ученика.
Посылаю письмо и велю открыть Outlook. Ученики один за другим радуются, что им пришли письма.
Одна из женщин наклоняется и нажимает на кнопку. Выдвигается подставка для CD.
- Мазаль, что ты делаешь? - спрашиваю я.
- Смотрю почтовый ящик. Пока что письмо не пришло, - разочарованно отвечает она и задвигает подставку обратно.
Ну а как иначе прикажете понимать слова "ОТКРЫТЬ почтовый ящик"?
Бедненькая!
Сижу в классе за компьютером. Около другого компьютера какое-то волнение. Спрашиваю, в чем дело.
Ученица, вся в татуировках, нашла объявление "требуется буфетчик в тюрьму" и пришла от этого в большое возбуждение. Сразу захотела узнать, где эта тюрьма и какие там условия.
А я не поняла, о чем идет речь. Слово "кантинай" - буфетчик - я не знала.
Она стала объяснять, что это продавец мелких вещей в тюрьме, а я не понимала. Ну не знала я, что в израильских тюрьмах есть буфеты и буфетчики!
Она с сочувствием посмотрела на меня, болезную, и сказала:
- Бедненькая, что ты вообще видела в этой жизни?
Думать — это больно
Я составляю резюме той татуированной особе, которая хочет работать буфетчицей в тюрьме. Проблема в том, что она никогда не работала, но надо ведь что-то написать. Женщина морщит лоб, пытаясь вспомнить: может быть, она все-таки где-то работала. Совместными усилиями резюме приобретает удобоваримый вид.
Вдруг в класс входит ее куратор. Она бросается к нему:
- Ой, забери меня отсюда! Я не могу! Я лучше к другим учителям пойду.
- Почему? - спрашивает куратор.
- Думать надо - она заставляет.
Культ карго
- Слушай, да что ты все время нам говоришь "ищите работу"? Мне не надо искать, я хочу работать на твоей работе. Ты же только птички ставишь, кто пришел на лекцию, а кто нет. И я так могу.
Как правильно послать факс?
Предлагаю ученику послать факс. Я ежедневно объясняю, как посылать факс, на какие кнопки нажимать.
Посылает самостоятельно.
Вдруг вопль: "Боже мой, что она делает?!"
Подхожу к машине, которая выплевывает второй десяток напечатанных страниц.
Вместо того, чтобы послать факс, он набрал номер телефона в строчке "сделать копий ... " и нажал кнопку «Старт».
Высшая математика
Читаю объявление: требование к работе кассиршей - знание математики. Мне отвечают, что все в школе учили. Решаю проверить. Пишу на доске
Предлагаю задачу. Решил один. У всех остальных ответ 1/5.
Работа по-черному
- Можно мне позвонить? — спрашивает одна ученица.
- Ты же знаешь, что телефон только для того, чтобы звонить по работе.
- Так я по работе буду звонить. Я же работаю по-черному, просто тут об этом не знают.
И такая дребедень целый день, целый день.
Роман о моей жизни
Семинар по поиску работы.
Одна безработная слушательница сидела и что-то строчила ручкой в тетрадке.
Потом стала с вдохновением читать то, что написала. Я не прислушивалась, но там мелькали слова "любовь всей моей жизни", "трудная судьба" и "раскаяние".
Я спросила, чем она занимается на семинаре по поиску работы? Она ответила, что пишет роман. Я предположила, что это роман о ее жизни и страданиях. "Да, - согласилась она. - Все так. Я уже написала несколько страниц, а вчера на базаре встретила женщину, которая, узнав, что я пишу роман, предложила мне денежное содержание на то время, что я пишу. Я скоро с ней встречаюсь".
Вы себе представляете? Роман, состоящий из нескольких тетрадных страничек, исписанных от руки, о собственной тяжелой жизни, и под него — денежное довольствие? Я решила, что она придумывает.
Но на всякий случай посоветовала написать синопсис (это слово я не произнесла, просто велела написать краткое содержание романа на одной страничке). Она ответила, что этого не надо, она просто покажет первую страницу — ведь страница ей удалась. И еще сказала, что поедет сначала в Тель-Авив по издательствам - вдруг они предложат ей больше. Я спросила, расставлены ли запятые на этой странице. Нет - когда она пишет, то не успевает расставлять их, у нее «бежит мысль». Пусть так останется, все равно понятно.
Роскошная гостиница
У меня новая ученица. Представьте себе тип Лии Ахеджаковой, но с татуировками на руках и ногах, банданой на голове и наушником в ухе. Одета в джинсовые штаны, висящие на заднице, майку без рукавов и вьетнамки. На щиколотке цепь.
Рассказывает другим ученицам:
- Мой муж сказал, что у них в тюрьме роскошную гостиницу строят, для женатых. Жены будут приходить в 5 часов, их там запрут и до следующего утра не выпустят. Чайник есть, кофе, печенье, душ с туалетом.
Ее собеседницы живо интересуются, имеется ли в "гостинице" кабельное ТВ, ортопедический матрас и стереосистема. О кондиционере речи не идет - это по умолчанию.
Потом ученицы находят другое занятие: вычитывают в газетах объявления о стриптизе и "институтах здоровья" и сравнивают цены. Одна даже порывается звонить и предлагать услуги.
На этом фоне я, выкрикивающая в воздух "требуется продавщица в магазин одежды" или "садовник", выгляжу нелепо.
Сейчас зайдет новая партия учеников.
Тест-шмест
Только что один ученик рассказал, как ходил к психологу:
- Ты представляешь, я зашел, а он положил передо мной чистый лист бумаги, карандаш и попросил меня нарисовать...
- Кота? - с надеждой спросила я.
- Нет, картину.
- Какую картину?
- Я не понял, сказал что-нибудь нарисовать.
- Нарисовал?
- Я что, дурной? Я ему так и сказал: "Доктор, я тебя уважаю, но что ты себе думаешь? Я что, маленький ребенок — картинки тебе рисовать? Я разве псих ненормальный?!"
- Это же был тест!
- Какой тест-шмест? Я мужчина и себя уважаю! Если ты доктор, предложи раздеться, померь давление, дай таблетки. А это что? Просто издевательство!
Доктор, а почему у вас такие картинки?
Часто я преподаю компьютерную грамотность новым репатриантам. Они тихие и приветливые.
А сегодня была в другой группе - люди, десятилетиями сидящие на пособии. Они громкоголосые, шумные, курят, сидя на лестнице, кричат в сотовый телефон - в общем, полны энергии.
Я поставила к компьютеру проектор, навела его на белую стенку, и только хотела открыть Эксель, как они увидели на большом экране стандартную виндовскую картинку десктопа - "осень". Я ее всегда ставлю - нравится она мне.
Что тут началось! Группа пришла в возбуждение. Наперебой стали спрашивать, где Красная Шапочка, когда она выйдет из леса, и что с ней сделает серый волк?
Я поскорей открыла Эксель и приступила к объяснению сортировки и фильтрации. Они не скоро успокоились.
Вот ведь воображение у людей!
Народная эфиопская мудрость
Мне поручили сделать стенд наглядной агитации для эфиопов. Набрать пословиц о труде (ну, про рыбку из пруда, но на амхарском языке) и красочно их разместить на листе с пояснениями на иврите.
Предлагаю вашему вниманию перлы эфиопской мудрости:
1. "Ход кагер испаль лесчелу соума".
Большой живот будет лишь у того, кто запасется терпением.
Смысл пословицы: если будешь терпеливым - у тебя будет все. Будешь сытым.
2. "Йкутун авоурд бэла ебэтаун тылачи".
Она хотела взять то, что лежит на верхней полке, подняла руки, и то, что было у нее подмышками, - выпало.
Смысл пословицы: если будешь жадным - потеряешь то, что уже у тебя есть.
3. "Йган миврет еут бильхат".
Мудрость в животе - как огонь в кувшине.
Смысл пословицы: Не скрывай свою мудрость. Если не вытащишь ее наружу, она не будет светить, а будет тусклой, как свет в кувшине, который светит только самому себе.
4."Джибба кээда - уша чок".
Когда гиена ушла - собака залаяла.
Смысл пословицы: не стоит сожалеть о том, чего уже нет.
5. "Кэс бэкэс энкулаль бэгру йехедаль".
Тихо-тихо пойдет яйцо на своих ногах.
Смысл пословицы: если хватит терпения, постепенно научишься всему и достигнешь всего, чего хотел.
В общем - полный дзэн. Лежи под пальмой, полный терпения, и делись мудростью.
Кто будет работать при коммунизме?
И снова урок.
Вдруг один ученик заявил:
- Скоро все будет хорошо. Скоро все будет. Ты зайдешь в супермаркет, а там нет кассирш - наполняешь тележку и выходишь. Закончатся продукты - снова придешь. Вот это жизнь!
Я не поверила своим ушам.
- Как называется то, что ты предлагаешь? - спросила я.
- Это же коммунизм, это Ленин предлагал, - сказала русская ученица.
- Да, коммунизм. Вы, русские, знаете об этом. Эх, хорошо будет! — ответил ученик.
- Подожди, - остановила я его. — Давай подумаем: для того, чтобы ты наполнил тележку, надо, чтобы кто-то работал и произвел продукты. Значит, надо работать. Ты будешь работать?
Он недоуменно посмотрел на меня:
- Я? Нет.
- А как же появятся продукты?
- Очень просто, - ответил он. - Будут работать люди с другой ментальностью.
Занавес.
