31 декабря 2011 года я пообещала себе: бросить курить (fail), регулярно чистить зубы ходить к стоматологу (fail), наконец-то пойти в автошколу (частично checked, у меня уже есть телефоны пяти автошкол, в три из них я позвонила), научиться водить машину (epic fail), похудеть (частично checked), стать Хорошей Матерью (fail). Кроме того, под последние удары курантов, нервно запивая шампанским неудачно жесткий листок бумаги, я поклялась себе никогда больше в новом году не попадать в дурацкие ситуации. И что?

1. Громко (хорошо хоть цензурно) обсуждала поведение (ужасное, естественно) одного пятиклассника с бабушкой другого пятиклассника. Бабушка плохо слышит, я сосредоточилась на том, чтобы слова «ужас», «кошмар», «был бы мой – убила» выкрикнуть как можно четче и громче, и не обратила внимания на странные подергивания бровей дружественной бабушки. Естественно, все это время за моей спиной стояла бабушка обсуждаемого пятиклассника. Еще более естественно, что у этой бабушки отличный слух.

2. Письма мужу с разными просьбами (в основном, просила распечатать очередное домашнее задание и всякое такое, невинное) регулярно отправляла на адрес рабочей рассылки, пока однажды не получила от коллеги вежливое: «Купите уже принтер домой, пожалуйста!» Стала внимательно проверять адрес и в итоге за полчаса до шабата отправила религиозному малознакомому автору по имени Евгений следующее: «женя! сметана, сосиски и прокладки не забудь, плиииз».

3. Разозлилась на подругу, вынесла ее из друзей в жж и написала на эту тему злобный пост, виртуозно используя, как деликатно говорят родители в классе моего старшего сына, «ненормативную лексику». При этом не вынесла из друзей мужа подруги. Ыыыыыы.

4. С грохотом уронила телефон и громко произнесла слово из пяти букв, но четырех звуков ровно в момент, когда родительское собрание единодушно обсуждало «низкий культурный уровень» детей и «недопустимость мата» в школе. От растерянности повторила слово дважды. Предыдущее собрание ознаменовалось тем, что я перевернула парту в попытке спрятаться под нее от учительницы русского языка. Надо ли говорить, что среди претензий к ученику 5 «А» было: «трижды ронял стул на уроке»?

5. Суббота, 12.45, противно звонит телефон: «Александра Сергеевна, у вас пара сейчас начинается, второе высшее, вы уже здесь? Хочу предупредить, что аудитория поменялась на…». Александра Сергеевна, в пижамных штанах в сердечках и мятой футболке с надписью «Кто вы такие? Я вас не знаю, идите на …» поперхнулась первым глотком утреннего кофе.

Очевидно, в новом году мне осталось пожелать себе никогда больше не ругаться матом, не сплетничать, не ходить на родительские собрания и наконец-то записывать все дела в молескин.

Безусловно, шестым провалом окажется то, что я поставила свою фамилию под этим текстом.