В дурацком фильме «Мамы» есть гениальная новелла: 8 марта идеальная семья (муж, сын и дочка) устраивает, как и положено, для мамы (Марина Голуб) праздничный завтрак и вручает ей нарядный подарочный сертификат, с бантиком. Золото? Брильянты? Нижнее белье? Спа? Щас! Прыжок с парашютом!
Очнувшись после обморока, Марина Голуб жалостливо тянет: «Я паровааааарку хочу!»
На самом деле, никогда, никогда не дарите девушке пароварку (вылетев из окна пятого этажа, она может оказаться орудием убийства, вне зависимости от меткости стрелка), а также скалку (идеальная бита, когда не хватает аргументов в споре «кто сегодня моет посуду»), и уж тем более не стоит дарить мясорубку (смотрите сериалы про маньяков и узнаете, для каких целей доведенные до отчаяния жены используют мясорубки: в ход идут надоевшие мужья, неудачливые любовники и даже незадачливые бойфренды дочерей).
Утюги, кастрюли, пылесосы, гладильные доски — вычеркиваем! Дарить кофемашину можно, только если у вас серьезные намерения: следующие лет пять вам придется бесплатно работать одновременно и баристой, и сервисным мастером. Дуршлаг, поварешка, чашка со смешной картинкой — подарки в целом не представляют угрозы для вашей жизни, но травмоопасны: 14 — это число швов, однажды наложенных на мужскую голову, разбитую предметом розового фаянса с двумя золотистыми ангелочками.
Еще опросы говорят нам, что половина девушек бьется в судорожных корчах, получив в подарок: магнит на холодильник, одежду (купленную без примерки; а если еще она окажется мала, оооо), косметику («все равно не подойдет»; косметические наборы — предмет отдельной ненависти), духи («заманало!»), брелоки, книжки по искусству («взял из дома ненужное»), нижнее белье, сумочки («все равно не ту купит!»), миленькие маленькие бессмысленные фигурки чего_угодно (особенное раздражение вызывают «стеклянные рыбы на полку» и «керамические коты»), постеры (в тайном женском сообществе даже существует шкала адекватности МЧ*, о крайней степени отсутствия которой говорят постеры с Месси и Цоем), любые картины, цветы в горшках (кактусы! кактусы и драцены — это конец любым отношениям), вазы (см. «травмопункт»).
Другая половина девушек обожает получать в подарок: магниты на холодильник («хотя бы места не занимают»), косметику («можно передарить маме»), духи, брелоки, книжки по искусству, нижнее белье, сумочки, чашки с дурацкими надписями, миленькие маленькие бессмысленные фигурки чего_угодно («особенно смешных котиков я люблю»), картины и цветы в горшках.
С цветами вообще все сложно. Одни ненавидят мимозы (другие их о-бо-жа-ют), вторые — терпеть не могут «роза голландская, одна штука, в целлофане», четвертые — приходят в бешенство от огромных букетов роз («тупость и равнодушие, еще и колятся»), пятые — страдают, получив в феврале охапку сирени или полевых ромашек («жлоб и жмот!»), а шестые, бывает, все-таки любят кактусы и драцены. Есть еще и седьмые — эти не любят цветы из идеологических соображений.
Открытым остается вопрос с парашютом: героиня Марины Голуб, например, все-таки прыгнула — и это вторая гениальная сцена этого фильма. А потом даже прыгнула еще раз, потому что в первый помада размазалась забыли записать видео «для внуков».
А, да. Никогда не дарите помаду (гигиеническую тоже не стоит) и электрогрелку для ног (даже если вашей девушке под семьдесят), пожалуйста!
*МЧ — молодой человек
