Советы о том, стоит ли давать советы — это вечная и неисчерпаемая тема.
Вот тебе три года, ты познаешь мир, самозабвенно откручивая голову пластмассовой кукле, а тебе советуют этого не делать, потому что кукла сломается. Ну даже такому дураку, как взрослый, понятно, что сломается, ты же для этого и стараешься, чтобы открутить и посмотреть, что там внутри. Или тебе четырнадцать, и тебе советуют не стричься под ноль, потому что это будет шокировать окружающих. А ты только об этом и мечтаешь — шокировать, и лысая твоя голова с оттопыренными ушами — самый простой и доступный способ.
Потом тебе двадцать восемь и тебе советуют не называть ребенка Данилой — все будут думать, что в честь «Брата» и «Брата-2», а это пошло. Что советуют в сорок — я даже рассказывать не буду.
От непрошеных советов не деться никуда, это раздражитель, который всегда с тобой.
И тут неожиданное. Если вы хотите пройти терапевтический курс «Как научиться выслушивать советы и сохранять спокойствие», летите в Израиль. Двух недель вполне достаточно. За это время вы как раз успеете пройти все пять стадий — от отрицания до принятия. Проверено на личном опыте.
Первый и беспрекословный совет от израильтянина Алекса я получила еще в аэропорту Домодедово на собеседовании перед регистрацией. Изучив мой паспорт и сходив в тайное место проверить его по базе данных, Алекс вернулся и сказал:
— Так, тут одна проблема.
Кто общался со службой безопасности «Эль-Аль», поймет, почему я немедленно покраснела, сделала страдающие брови и приготовилась рыдать.
— У меня один вопрос, — сказал Алекс очень строго, — вопрос очень простой. Почему вы до сих пор не живете в Израиле?
Я перестала шмыгать носом, отпустила брови обратно и ответила, что тут все сложно, понимаете, я не совсем… Алекс был непреклонен.
— У вас мама в стране, так? А если мама в стране, то и вы должны быть там. Это понятно? Я вам настоятельно советую.
Паспорт он вернул нехотя, и когда я снова проходила мимо, уже зарегистрировавшись на рейс, крикнул с угрозой:
— И запомните мой совет как следует!
Израильтяне не просто любят давать советы, это их естественное состояние. Покупаешь ли ты на рынке маслины, заказываешь ли завтрак в кафе, вытираешь ребенку сопли, едешь в маршрутке — не важно, будь готов, что тебе обязательно что-то посоветуют. Например, купить другие маслины, потому что эти, вот тут, видишь, сморщились, что ты будешь жевать морщины. Или что сопли должны течь свободно, так здоровее, а заодно запиши рецепт — берешь хозяйственное мыло, отколупываешь кусочек и закладываешь в нос, поглубже — и все, никаких соплей, микроб выжигается, понимаешь? Или, например: «Надень панаму».
Ты сидишь на пляже под зонтиком, тебе не жарко, еще май и море не похоже на бульон, и ветер с моря прохладный и соленый, ты в той точке счастья, когда хочется говорить «спасибо» за все это хоть кому-нибудь — боженьке, всемирному разуму, инопланетянам. И тут — надень панаму.
Выползаешь из-под зонтика — над тобой стоит неизвестная женщина в купальнике в горох и соломенной шляпе, натурально с белой панамой в руке, и говорит:
— Надень панаму и выпей воды, вот прямо немедленно.
Ты благодаришь, уверяешь, что все нормально, пытаешь уползти обратно под спасительный зонт и там как-то зарыться в песок.
— Где у тебя нормально, — говорит женщина возмущенно, — я же вижу, сейчас будет этот, как его, тепловой обморок. У тебя же весь нос вспотел. — И оборачиваясь призывно к другим лежащим под зонтиками и без них, добавляет: — Ну смотрите, нос же вспотел! Это же первый признак, я же слышала!
И все лежащие под зонтиками и без них немедленно вступают в дискуссию, обмениваются опытом про то, что, где и когда у кого вспотело, какие были последствия и как с ними боролись. Одни советуют выпить аспирин, другие — холодного кефира, третьи готовы тут же показать на тебе специальный массаж висков, откуда-то издалека слышен крик: «Уксусом, уксусом ее смажьте!» А ты стоишь в центре этого циклона, и у тебя потеет уже не только нос, и обморок, в общем, близко.
А потом случается катарсис. На исходе второй, примерно, недели жизни среди нескончаемых советов на русском, английском и иврите (который ты не знаешь, но уже обреченно понимаешь) — когда ты киваешь, записываешь рецепты, соглашаешься посмотреть, съездить, попробовать, перестать курить, начать курить, но другое, постричься, отрастить косу, отбелить кожу лимоном, загореть, вырезать деточке гланды, ни за что никогда не вырезать гланды, съесть еще ложечку, похудеть, нарастить грудь — на исходе второй недели ты сидишь в парке Даром среди двух бабушек, которые тоже выпасают детей на площадке.
Бабушки не могут молчать. Сначала они обсуждают погоду — жарко. Потом цены — растут. Потом меряются внуками — у кого упитанней. Темы заканчиваются. Бабушкам скучно между собой, а я читаю книжку с неконтролируемой улыбкой вежливого внимания на лице.
— Читает! — доверительно сообщает одна бабушка другой, перегнувшись через меня.
— Портит глаза! — отзывается другая бабушка. — Смотри, уже в очках. Витамины надо пить.
— Что твои витамины, химия и яд. Морковку надо есть. Значит, так. Берешь морковь и трешь меленько.
— Не слушай ее, — говорит другая бабушка. — Из этой моркови ничего не усваивается, там тоже химия и яд, чем ее кормят, эту морковь, ты лично видела? А я читала в газете! Только витамины!
— Так и я читала в газете, — перебивает первая бабушка.— Я тебе советую — только живая морковь, меленько на терочке ее, запомни, меленько!
И тут меня накрывает горячей волной — вполне возможно, это тот самый тепловой удар, о котором предупреждали на пляже.
— Знаете что, — говорю я, — а я читала, что читать газеты вообще вредно. Особенно перед едой!
Бабушки замирают. Я закрываю книгу и бреду выколупывать деточку из раскаленной пластиковой трубы, в которой он катается два часа. За моей спиной бабушки возмущено объединяются.
— Нет, ты ее слышала — вредно читать газеты? А что тогда не вредно?
— Да ты не слушай, тоже мне, советчица нашлась, а еще в очках.
Одна моя подруга К. прилетела в гости к своей хайфской подруге Д., и они немедленно пошли питаться в ресторан. Там было такое мясо, что я лучше промолчу, оберегая слюнные железы, и свои тоже. Подруга К. попросила к мясу соус — а подруга К. очень понимает в мясе и соусах, то есть это была не просьба принести к стейку, допустим, кетчуп. Официант просьбу проигнорировал. На второй запрос официант возмущенно помотал головой. На третий — начал быстро и жарко говорить на иврите. Подруга Д. сочувственно кивала. Отговорив, официант с достоинством ушел.
— Мне принесут соус? — спросила К.
— Нет, — категорично ответила Д.
— Почему?
— Потому что, — сказала Д., — он считает, что этот соус не подходит к мясу и советует тебе его не брать.
— Но я хочу именно этот соус, — сказала К.
— Бесполезно, — сказала Д., — он непреклонен. И спорить бесполезно. И вообще, расслабься, ты в Израиле.
И подруга К., которая в Москве, я уверена, добилась бы любого соуса к любому мясу — при их наличии, конечно, — вздохнула, последовала совету и расслабилась.
Это, знаете, очень помогает — расслабиться. Немного мозгами, немного телом и еще чуть-чуть душой. И тогда никакие советы не страшны. И не раздражают. Ну почти.
