анекдот от Элиезера
внук смотрит старый семейный альбом
и спрашивает у деда
скажи, дед ты же такой джентльмен
почему на этой вашей с бабушкой фотографии
ты сидишь а бабушка стоит?
понимаешь ли, внук, —
отвечает дед
эта фотография сделана
на следующее утро
после нашей свадьбы
в тот день
я не мог уже стоять
а твоя бабушка — сидеть.
А на вид серьезные люди ***
анекдот от Шимона про похороны
удрученный вдовец стоит с газетой возле свежей могилы и размахивает ей, как веером
моя покойная жена просила меня не жениться опять покуда не охладеет ее тело.
***
анекдот от Ицика встречаются два еврея:
— у меня теща умерла.
— а что у нее было?
— ничего особенного — квартира, овощная лавка.
***
анекдот последних известий
радио Израиля
при обстреле г. Ашкелона
взрывы на городском кладбище
пострадавших нет.
***
анекдот от Хаима
попадает человек на тот свет
вот, говорит, пришел…
смотрят там ангелы в свои книжки и говорят:
— почему сейчас? у нас записано, что ты еще через 30 лет должен.
…а меня врачи прислали.
***
анекдот Сандро про старого деда
который с трудом забрался в автобус
а сидящий на скамейке молодой человек
посоветовал ему надеть резинку на палку
чтобы не стучать так громко
видите ли молодой человек ответ старого деда
если бы ваш отец во время надел резинку
то мне было бы сейчас где присесть.
У Сандро горят глазки***
еще анекдот от Ицика
человек едет на работу в автобусе
и видит красивую девушку
эх думает жалко жена моя не такая
приходит в банк и видит длинноногую кассиршу
эх думает человек жалко жена моя отличается
приходит на работу секретарша
эх думает человек
в магазин продавщица
эх опять думает
и так целый день
вечером возвращается домой
как день прошел?
знаешь дорогая говорит человек
я сегодня весь день о тебе думаю.
***
анекдот про дом престарелых
один важный скажем министр
или герой-генерал в отставке
общественный деятель короче
попадает в престарелый дом
надевает свой лучший костюм
и ждет что сейчас узнают
но никто не узнает его там
вдруг видит старушка улыбается
ты знаешь, кто я?!
спроси у нянечек они тебе скажут.
Хулиганье***
а вечером опять старый анекдот третий раз
про то как беспокойная мама отправляет дочку на свидание
и предупреждает неопытную что сначала молодой человек
поведет в кино а потом попытается на нее залезть
чтобы испортить ее честное имя
вечером спрашивает ну как было?
мама все как ты сказала только я не дала ему
испортить мое честное имя а испортила его
и залезла на него сверху сама.
***
одному еврею надо было к раввину
но раввин сказал, что прием закончен
а я шурин Бога, — сказал еврей
удивленный раввин его принял
а потом спросил это как это он шурин самого Бога?
было две сестры, — сказал еврей, —
на одной женился я а другую Бог забрал.
***
анекдот от Шломо
один товарищ
женился на вдове
а через год
решил с ней развестись
хорошо, — сказала вдова
ты взял меня вдовой
я хочу ей и остаться.
***
матерный анекдот от Йосефа восемнадцать плюс
дама пришла на базар и поинтересовалась у продавца ценой продукта
узнав назначенную цену, она попросила продавца взять ее за сиськи
ведь если уж *бут, так уж чтоб и правильно держали.
Боккаччо Джованни нервно курит
