1.

...Вот, скажем, средних лет дама стоит иксом на бережку у Петропавловской крепости, подставляя бледному петербуржскому солнцу бледное тело в румяном купальнике. Глаза дамы закрыты непрозрачными очками для солярия, а к мягкой панаме пришпилена бумажка с крупной надписью маркером: «Женщинам и без повода не беспокоить!»

2.

...Вот, скажем, флейтист Г. на только что прошедший Песах подарил своей дочери Наталье давно чаемого морского свина. Свин оказался неприятным человеком — очень лохматым, линючим, пахучим, кусачим и неотзывчивым. Но хуже всего было то, что дочь Наталья, вопреки долгим чаяниям, за две недели охладела к животному целиком и полностью. Выход был один: отдать свина кому-нибудь другому. Но флейтист Г. упирался:
— Мне не нравится подавать ребенку идею, что можно завести в доме живое существо, поиграть и выкинуть, — хмуро говорил он.
— Послушай, у тебя девочка растет, — говорили флейтисту Г. друзья. — Она рано или поздно сама придет к этой идее.
— Я не хочу иметь к этому отношения, — отвечал флейтист Г.
— Тогда скажи, что свин ушел жить к соседям, — советовали друзья. — Что благодаря ее любви он приобрел уверенность в себе, здоровую самооценку и новые жизненные навыки, и теперь считает, что им обоим следует попробовать встречаться с другими людьми. У тебя растет девочка, что-нибудь такое с ней все равно рано или поздно произойдет.
— Я не хочу иметь к этому отношения, — отвечал флейтист Г.
— Ну скажи тогда, что свин покончил с собой, — предлагали друзья. — Что она совершенно прекрасная, а он мудак, ничего за эти две недели не достигший, что она заслуживает лучшего свина, что ему стыдно просыпаться и слышать ее умиротворенное дыхание рядом с таким никчемным существом, как он. У тебя девочка растет, в ее жизни рано или поздно...
— Я не хочу иметь к этому отношения, — перебивал флейтист Г.

И тут жена флейтиста Г., все это время помалкивавшая, неожиданно сказала:
— А ты ей объясни, что этого свина очень-очень захотела другая девочка. Ну прямо очень-очень захотела. Прямо полюбила. А она его все равно не любит, а только балуется. Так что свина надо уступить, ради его собственного счастья и счастья этой самой другой девочки.

И по какой-то причине флейтист Г. немедленно и покорно согласился на эту историю, и больше друзья и знакомые флейтиста Г. никогда свина не видели.

3.

...Вот, скажем, гламурноватая юная пара, возбужденная весной и протестными настроениями, забирается на заднее сидение случайно пойманной раздолбанной тачки и ласково там курлыкает. Таксист — нестарый еще восточный человек, ему тоже хочется ласки и общения, он поднимает над головой квадратную бутылку воды — ну, скажем, «Лесная влага» — и бодро предлагает:

— Угадайте-ка, ребята, почему я именно такую воду в машину покупаю?
Мальчик:

— Потому что она по салону не катается?
Девочка:

— Потому что вас в лесу растили?

4.

...Вот, скажем, в одном из тех маленьких тель-авивских кафе, где все чуть слишком сумбурно, чуть слишком вкусно, чуть слишком шумно и чуть слишком дружелюбно, хорошенькая официантка в строгих очках помогает итальянскому туристу выбрать себе обед: «Шакшука — очень советую, бататовый суп — очень советую, курица терияки — очень советую. Стейк вообще-то не советую, но если вам хочется именно стейк — отлично, тогда советую».

5.

...Вот, скажем, мрачный круглоголовый мальчик лет десяти, в узкой курточке, с тяжелым ранцем, заставляющим его сидеть на самом краю скамейки, аккуратно пишет в новенькой общей тетради, лениво сопротивляющейся слабому ветру: «Женщины бывают трех типов...»